麻酱。

后来，大年三十，在人声鼎沸中，在烟花爆竹中，在钟声敲响的零点，她祝我新年快乐。

后来，她说将来如果她结婚，朋友圈发的是结婚证，就证明不是和爱的人在一起。

后来，在玩笑中她问我要不要去蓉城娶她，我打了个哈哈，两袖清风怎敢误佳人。

后来，我的朋友问我为什么会那么喜欢蓉城，我笑而不语。

后来，她说如果我们将来都没结婚，就带着父母去一个小城市一起生活吧。

后来，我们的联系渐渐变少

后来，回想起来最大的遗憾，是某个夜晚的凌晨一点，在我们几个好朋友的群内，她说饿了，想去吃火锅，可最终却没有成行。事后说起来，她说当时就在等我说一句要不要去。我说，当我看见她发的这条消息的时候，已经起床把衣服都穿好了，只等她说一个走字

说实话，我挺怂的，真的说出来又怎么样？只求朝夕不行吗？

我在书里面写，拥有过失去更遗憾还是从未拥有过更遗憾。我觉得是拥有过失去，我买的起飞往蓉城的机票，但却不知道未来，所以干脆就不开始。

日子的年轮不断往前，我好像也释然了，今年她生日，她不知道第几次问我能不能陪她去迪士尼，我答应了，只是可惜最终没有成行。

在书里我写有些人相逢恨早，有些人相逢恨晚，和她，我不知道。遗憾吗？怎么可能不遗憾，但我这一辈子遗憾很多，也不差这一个了，也许我们终将会各自开始新的生活，像两条平行线一样，不会再有交集，她一直会在我心中占据着一个特殊的地位，也就这样了。

可不久前，她给我发了一个消息，说她做了一个梦，梦里是几年前我们晚上一起散步的场景，梦里她问我，我们这样快乐的日子会有多久，我说，有些人走着走着就会散了，珍惜当下就好啦。

我看过这样的一句话，当你梦到一个许久未见的人，就代表着你的潜意识正在遗忘他。

那个瞬间，我有了写这的冲动，我想，即使不能在一起，也不能忘了吧。

我把想说的话，都借苏叶的嘴写出来，让苏叶替我做一场梦。

然后这能够精品，我就把书告诉她，我希望她能知道，有个人和她熟识的日子不过几百个日夜，真正在一起相处的时间可能更短，但却喜欢了她很久很久……

我们大概率是不可能会在一起的，说出来，只是想不遗憾。

想要精品再告诉她，是我一种莫名奇妙地坚持吧。她可能不在乎多少人看这，但这是我心里的一个莫名的结，仪式感，好像三千个人知道我和她的故事，是一种特别的见证，我不是很能描绘这种感觉，某种意义上这可能是一种和自己的对抗？或者对命运的反抗？

在动笔之前，我有想过成绩会不好，我一直认为书，音乐，电影，等一切意识性的东西是一个很主观的东西，爱的人视若珍宝，不爱的人弃若敝履。

但我没想到成绩会那么差，订阅人数可能在五六百左右。某一刻，我内心是沮丧又绝望的，难过的不是成绩，而是这就是命运给我的答案吗？

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