愿意抱我。

也愿意亲吻我。

为什么明明脑子里知道苏明先生不可能嫌弃我，我还要因此焦虑呢？

更深层次的。

我在想，我真的能做好吗？

我能成为理想中各方面都非常优秀，让苏明先生无论如何也爱不释手的女人吗？

我能让家族的产业发展的更好吗？

还是说，交给妹妹也可以？

我不是独生女，还有妹妹。我是不是……可以选择当个简单点的妻子就好？

不用逞强。

我知道……我有说不清的抑郁，焦虑。

那时候把药瓶藏起来，并不代表我就没事。

也不代表苏明先生永远发现不了。

‘都说了领带要这样系才行……’

‘已经够了吧？戴着这玩意总感觉有点装的嫌疑。’

‘装给老婆看不好吗？’

‘你要这样说，我投降。’

我不再是苏明先生的上司。

只是妻子而已。

我有在客厅练习，如何教我和苏明先生的孩子走路。

‘小小明，要慢点咯。’

‘台阶……加油，好棒，一下子就上去了。’

‘……’

也许我有两种思想。

往左，是非常想要成为一个有十足自我价值的女性。

往右，觉得即便从小是在优渥的环境长大，也不一定非得成为十足优秀的女性。

前者，在和夏夜打交道时非常强烈。一定要怎样，一定要做到什么……这样想。

而现在，我逐渐倾向后者了。可能，我丧失了自信。

‘老公，小色女之后就是大色女，那大色女之后呢？’

‘抽象的问题。’

‘想知道……’

其实，我是想说。小色女迟早会腻，大色女也一样。最后会不会被丢掉？

‘干嘛总是想那么远？’

‘难道我看起来像是一个喜新厌旧，始乱终弃的人？’

明明我没说出口，但相处这么久，苏明先生很容易就猜到了吧？

‘想要的话，就……再进来。’

‘……’

然而冷却后，我还是会忍不住思考。

我可以这样吗？

呆在如同超市的家里，也是如那时一样被庇护着。只不过那时候苏明先生是真的要去做很危险的事，现在则是普通的庇护着我。

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