我只是正在一点点体会曾经我无法理解的，关于姐姐对姐夫的各种心情。

为什么会那么在乎姐夫？

那么亲切的给姐夫整理衣服，抚平褶皱。

为什么肚子明明很饿，却要一直看着姐夫。让大口吃东西的我感到奇怪。

又为什么总是和那时候还是小孩子的我抱怨姐夫一点都不懂女人心。

我现在理解了。我也是这样想的。

不在乎环境好还是坏。只要睡在一起就好，只要会离得很近就好。如果愿意主动摸我……我肯定会高兴到难以自拔。

如果愿意接受我，我肯定会哭。

多吃点。这些都是姐夫的成果，我做不了什么有用的事。也不会有多消耗体力的事。

12月3日。

凌晨。

“……”

等姐夫睡下后。我轻手轻脚出去，到堆放衣物的房间找合适的。

没有。

我又去受潮的负一层找更好的。

其实我很自卑吧？

不然也不会脑子里只会想到姐姐让我帮忙抉择的内衣。姐姐穿上是什么心情呢？也会因为宝宝食堂袒露太多，过于煽情而感到羞耻吗？

这种小裤，看起来遮挡很多。可实际上重要的部位是朦胧的，半透明的。周边的花边装饰更是彻底的透视。提到腰间后，我觉得走路都在漏风。

我打开小手电。

照镜子，一点点对着镜子编织头发。我的手在抖。

我看到镜子里双颊泛红，穿着这样下流打扮的我……从来没有过。我没有特意为了谁而换衣服的习惯。

“姐姐……我也不差。”

“我的身材、样貌……”

“我现在……会不会和18岁的你一样？”

姐夫不是好人。

我后来会思考，会知道，最开始姐姐受过一定程度的胁迫。而我竟然希冀能遇到和姐姐相同的事。

“已经……不可能再是妹妹了。”

对吧？

所以不得不去，不得不做。

任由思考发酵下去，想到坏结果，想到出去后的渐行渐远……我无法忍受。

我的腿仍然在抖。

黑丝冰凉的触感，脚踏在高跟鞋里柔润的反馈。

啪嗒啪嗒。

还是把高跟鞋脱了。我受不了那种杂音，至少现在受不了。

“姐夫，对我有感觉。”

“他也想那个。”

“嗯。”

“他对我有兴趣
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